Добавить в избранное
От алкоголизма Все про лечение алкоголизма

Почему у алкоголиков рождаются здоровые дети

НЕПЬЮЩАЯ АЛКОГОЛИЧКА

НАШИ ЧИТАТЕЛИ РЕКОМЕНДУЮТ!

Для лечения алкоголизма наши читатели успешно используют АлкоПрост. Видя, такую популярность этого средства мы решили предложить его и вашему вниманию.
Подробнее здесь…

Подробности Категория: Истории Создано: 02.04.2014 05:00 Автор: marina Просмотров: 4774

Почему я решила написать о женском алкоголизме — потому, что сама являюсь алкоголиком, с многолетним стажем и эта тема, для меня не безразлична и близка, так как я прошла и испытала на себе, все этапы развития болезни. Часто по телевизору или в печати, слушая или читая очередное осуждение, а порой злобный выпад, в адрес героинь, которые согласились рассказать о своей проблеме со спиртным, вижу, что люди далеки от понимания всей глубины трагедии, постигшую этих женщин. Пьянство воспринимается как баловство, слабость или распущенность, но только ни, как болезненная и навязчивая зависимость. Понять и судить верно, могут только те, которые сами испытали ужас болезненного рабства, кто прошел через этот ад, страданий и унижений. Выставить напоказ свой позор, поверьте, не так просто. Пьющая женщина, само по — себе, противоестественное явление, ведь по природе своей она создана для того, чтобы рожать детей, восхищать своей красотой любимых, радовать нежностью и теплотой близких, но не у всех так сложилось, как должно — разные судьбы и испытания даны нам в жизни. Кто-то борется и побеждает, даже приобретает нечто большее-радость понимания своего Я, сознание своей значимости и умение быть выше жизненных обстоятельств, а кто-то сразу ломается и опускается все ниже и ниже…

Я решила написать еще и потому, чтобы пьющие женщины узнали, что они не одиноки в своей страшной беде, что ни только они пьют в одиночку, прячась и стыдясь своего порока. Думаю, женщин алкоголичек гораздо больше, чем мы предполагаем, но по своей сути женщина более ранима и стыдлива, чем мужчины, а потому старается скрыть свою страшную тайну, а признают себя зависимыми, да еще публично — единицы, да еще может те ,которые опустились до такой степени, что стыд и нравственность уже не играет важной роли в их жизни. Желание пить отодвигает все другие чувства и желания, на задний план. Когда я смотрю передачи, где пытаются вразумить женщину алкоголичку, направить ее на правильный, трезвый путь, я горько улыбаюсь, видя как несчастная, с бегающими глазами и пропитым лицом, покорно кивает головой и дает невыполнимые обещания, а у самой только одна мысль — вырваться побыстрее на свободу и напиться.

Кого-то сдерживают от пьянки дети, кого-то не останавливает, даже — чудесное материнство. Помню, еще в молодости, одна из моих приятельниц была беременной и очень сокрушалась, что не может выпить на одной из наших посиделок, а так хочется, что даже не рада, что носит ребенка, меня это тогда сильно поразило и оскорбило, я не верила своим ушам. А теперь не удивляюсь, теперь мне понятна эта сильная тяга — выпить, несмотря ни на что. Эта женщина, к сожалению ,спилась и пропала через 6 лет, после рождения дочери, девочку воспитывала бабушка.

Кто знает, что нас, когда то милых девчонок, приводит на эту алкогольную дорожку, то ли семейные наследственные гены, то ли свыше, дан нам такой путь, как испытание — я не берусь судить. Поверьте, своим откровенным рассказом, про мою алкогольную историю, я не пытаюсь вызвать жалость к себе и мне подобным, я попытаюсь объяснить первопричину, по которой, с моей точки зрения, мы оказываемся на этой грязной дорожке. А причина кроется, как я думаю, в «алкогольной бацилле»,которая заложена в нас еще при рождении, затаилась и ждет, когда наступит точка срыва человека, чтобы развиться и вырваться наружу, во всей своей губительной силе. Точкой срыва могут быть, весьма разные причины- для кого то, это потеря близкого человека, для другого, семейные бытовые неурядицы, или зависть к другим, кто живет лучше, а для кого то и первая бесконтрольная выпивка , можно перечислять долго. Но может быть и так, что женщине не представилась «благодатная почва»- семья не пьющая, она сама, даже не переносит запах алкоголя, на работе не принято отмечать праздники со спиртным, дети умнички и все складывается так, как задумано, то может ее и обойдет, эта злая участь, а «бацилла»,так и погибнет, не успев развиться.

Всем знакомо выражение: все мы родом из детства — потому начну рассказ, со своей семьи, родившей меня- потомственного алкоголика. Я родилась и росла любимицей в обычной, как сейчас говорят, советской семье служащих, с неплохим достатком. Мама не пила спиртное совсем, отец пил всегда, сколько я себя помню. У нас не было скандалов, драк, папа был добрым и спокойным человеком, но когда в очередной раз срывался- плохо было всем, над нашей семьей словно проходила черная туча. Мать становилась раздражительной, мы с братом тяготились пребыванием в доме, в этот период. Было стыдно перед соседями и друзьями, так как город маленький, все на виду. Мама, надо отдать ей должное , пыталась скрасить нашу жизнь, с детства много времени уделяла нашему развитию. Еще маленькими, мы вместе лепили из пластилина, рисовали, смотрели диафильмы.

Но, несмотря на алкоголизм отца, праздники в доме отмечались всегда, а их в нашей стране было с избытком. Как мама призналась, позже, что всегда их ненавидела:»Для кого-то праздник, а для меня горе»,ведь это сопровождалось очередным запоем отца, дней по пять, порой. Мы с братом очень жалели маму, заранее копили деньги на подарок — хотели скрасить ее жизнь. Получив от нас, очередной флакон с одеколоном(на духи накопить не удавалось), или картинку -чеканку, мама горько плакала, мы считали, что это слезы радости. Все стены в квартире были украшены нашими картинами, а одеколон использовали, когда ставили нам банки, от простуды, на что ,мы с братом страшно обижались. Потом отец долго и мучительно отходил, часто менял работу. В то время я его, конечно, понять не могла, равно, как и уважать. Я смотрела на маму и думала — «Как и зачем, она это терпит? Нет, я так жить, никогда не буду!» С детства считала, что я особенная и что у меня-то в семье, все будет по-другому — прекрасно и замечательно. А мой муж, само собой,- самый умный, самый красивый, но и конечно непьющий. Я была очень мечтательной девочкой, наверное, где-то наивной. В школе я училась довольно хорошо, друзей было всегда много, недостатка в общении никогда не испытывала. Театра в нашем городе не было, но артисты приезжали часто, старалась бывать на всех выступлениях, новинки кино тоже не пропускала. Занималась бальными танцами, спортом, очень много читала, налегала на английский. Я твердо знала, что обязательно уеду в другой город и начну новую ,светлую и замечательную жизнь, а тут в «этой дыре», я живу вынужденно и временно. Но что интересно, в моей голове уже тогда, сложилось определенное правило — если праздник, значит обязательно застолье со спиртным, так делают все взрослые, примером была моя семья и семьи моих друзей. На летние каникулы, родители старались вывести нас на юг, к морю, но и там, весь отпуск был испорчен пьянками отца. Вино продавали прямо из бочек, так что пропустить стакан другой мимоходом и в тихушку, не составляло труда. Опять было стыдно перед отдыхающими, да извечный страх ,что с отцом, что то случится, ведь город чужой, много разного сброду приезжало на юг.

Сама я попробовала спиртное первый раз в девятом классе, отмечали женский день с одноклассницами, но дома у девушки старше нас, лет на пять, она и предложила, сами бы мы не до кумекали. Пили дешевое, красное вино, мне сразу понравилось, было очень весело, на душе легко и приятно, хохотала и все казались такими милыми и интересными. Но, это пока мы сидели за столом, когда же встали идти домой, мои ноги перестали меня слушаться, я не могла шагу ступить, а просто валилась на землю. Видя такое дело, мои друзья, под руки ,стали водить меня по улице, чтобы я немного пришла в себя, все не на шутку струхнули. Мне потребовалось часа четыре, чтобы немного оклематься, рвало все время, прямо выворачивало на изнанку. Дома ничего не заметили, или сделали вид, но все обошлось, правда в школу, на следующий день, не пустили — было решено, что я отравилась.

Больше в школе, я конечно не пила, вроде хватило одного раза, но потом уехала в большой город, поступила в институт, и тут началась»взрослая жизнь». Жила в общежитии, студенты пили часто, дорвались до свободной жизни без родительского присмотра, ну и я не отставала, как вы понимаете. Тогда еще, я заметила одну особенность, что пили все наравне, более или менее, но я всегда была пьянее других и любая гулянка, заканчивалась в обнимку с унитазом. Мне, плохо было всегда, организм отказывался принимать эту отраву — я, нет! Опохмеляться тогда, в голову не приходило, да и организм был молодой и здоровый — отпивалась крепким чаем и отлеживалась в постели. Гулянки всегда воспринимала с радостью, это очень расслабляло, сама себе казалась значительной, раскрепощенной. Ну а там где выпивка, там и первые ошибки, которые отразились на всей последующей жизни. По пьянке случился не тот, первый мужчина в моей жизни, для которого берегла себя, и о котором мечтала, не та первая любовь, даже вспоминать не хочется. Хорошо, что быстро повзрослела, отмела все плохое, все, что мешало учебе и студенческие годы прошли, в общем, здорово, институт окончила успешно.

Еще на пятом курсе института, я встретила парня, полюбили друг друга, вышла замуж. Он разительно отличался от моего прежнего окружения — был начитан, занимался спортом, серьезно увлекался музыкой, учился заочно в университете, был комсомольским лидером, на своем предприятии, а в то время, это не просто должность, это говорило о личностных качествах человека. А планы на будущее ставил такие, для меня нереальные, что я смеялась, думала, что он просто фантазирует. Как потом оказалось, что нет — видел он, гораздо дальше, чем я. Виктор, как звали моего мужа, был из семьи, похожей на мою, но с той разницей, что отец его пил довольно часто, но не напивался и без запоев — обычная трудовая семья. Муж, к выпивкам подходил, тоже традиционно: если праздник, то отметим с удовольствием, но без продолжения. Я была с ним солидарна, воспринимала как должное, закончился праздник, все убрали, помыли и забыли. Но вспоминаю, что для женщины, я выпивала, все-таки многовато. Жили мы весело и дружно, ходили в кино, театр, в гости к друзьям или просто гуляли. Детей не заводили, хотели пожить для себя, да ждали, когда муж закончит учебу. Жили отдельно от родителей, в рабочем общежитии -благодать. В свое время, мама научила меня неплохо шить и вязать, я хорошо готовила, очень любила заниматься домом, то есть вила свое гнездышко.

Затем, в стране началась перестройка, сколько она сломала судеб — не перечесть, не обошла она стороной и мою семью. Виктор, сразу уволился с работы, его захватили новые идеи, он занялся бизнесом и надо сказать очень успешно, о чем мечтал, стало воплощаться в жизнь, в доме появились свободные деньги. Я же, немного растерялась, на предприятии перестали платить зарплату и все, шло к тому, что производство остановится. Другой образ жизни повлиял и на наши отношения, мужа практически не было дома, приходил только ночевать, у него появились новые друзья, новые интересы. Появились подружки. Жизнь наша пошла врозь, как бы параллельно, мы еще жили вместе, но порой я с ужасом замечала, что мы перестали разговаривать, могли часами сидеть, молча на одном диване, а как в разных комнатах. Я осталась в прежней жизни, он давно жил новыми планами на будущее. Моя домашняя суета, стремление к чистоте и порядку, его стали раздражать, его привлекали уже другие женщины — энергичные и пробивные, в свете новых требований к жизни. Мне было очень обидно, что муж, прежде меня обожающий, теперь смотрел на меня, как на пустое место. Не знаю, смогла бы я, что-то изменить, изменившись сама, трудно сказать, я выбрала, как мне казалось, способ проще, — я стала ходить с подругами по ресторанам и казино, пытаясь вызвать в нем искру интереса через ревность, но он только отдалялся, а однажды после серьезной ссоры, ушел из дома совсем. Сначала я думала, что он попугает и вернется, мое сознание отказывалось принять то, что он , увы, меня уже не любит, но прошел месяц, после его ухода и стало понятно, что возвращение не случится.

Мне было на тот момент 25 лет, а за душой ни квартиры, ни ребенка, ни работы стабильной, ни денег, ни любимого мужа, я осталась совсем одна, со своими проблемами. Тут то, мозг мой и вспомнил счастливое состояние опьянения , напомнил, что есть «верная»подруга — выпивка, и я купила первую бутылку. Затем стала регулярно покупать спиртное, а «паленого пойла» появилось предостаточно, что даже моих копеек, вполне хватало. Обидно было, когда друзья передавали, что у мужа все отлично, дела идут в гору, новая машина, красивая подруга, а я ели-ели, сводила концы с концами. Хорошие вещи снесла в комиссионку, тогда они еще были, так и держалась на плаву. Попыталась заняться торговлей, приятельница вовлекла меня, в эту авантюру, заняла под реализацию денег, взяла с собой в Турцию, но коммерсант из меня никудышный, торговать и торговаться я не умела, не мое это дело, а вырученных денег, хватило отдать долги, да купить пару шмоток. Тоска по мужу, беспросветная невезуха, безденежье, все приводило меня в отчаянное состояние, а как изменить ситуацию, я не знала. А в стране происходили глобальные перемены, жизнь била ключом, все менялось вокруг и жизнь и люди. В магазинах появился, когда то дефицитный товар. Колбаса и сыр, стали привычными продуктами, но не для такой нищеты, как я. Наспех построенные киоски, ломились от яркого ширпотреба. Мужская половина, оделась в спортивные костюмы, женская немного разнообразнее и пестрее, кто на что горазд. Я же относилась, к той половине населения, которой очень хотелось, но не мог лось, так обидно было, не передать, как жить дальше и зачем, не знала. Боль и обиду глушила вином. Причем, мне не нужна была компания — напротив мне нравилось, вечером одной ,под слезливую музыку, да с сигареткой, да с рюмочкой посидеть, по рыдать, пожалеть себя. Таня Буланова, с хитом — «Не плачь», на первом месте, группа Фристайл, тоже неплохо соответствовала настроению брошенки — одиночки. Необходимым атрибутом, рядом у кровати всегда находился в готовности тазик, так, как организм не принимал спиртное, по-прежнему. Но я стала бороться с этим «неудобством» и в конце — концов, победила. Меня перестало мутить, я напивалась до потери сознания и засыпала. Помню, подумала — вот я наконец то и научилась пить, тогда бы задуматься, что это, как раз есть знак первой стадии алкоголизма…

Мне повезло, стараниями друзей я устроилась на хорошую работу, с приличным заработком. Тут бы и начать жизнь заново: новая работа, новые люди, неплохой заработок, все располагало к повороту в судьбе. Да и в личном плане, внешность моя позволяла сделать новую партию, предложения со стороны мужчин поступали не раз. Но я, не могла забыть мужа, копалась в прошлом, перебирая в уме счастливые моменты семейной жизни, тем самым делая себе еще больнее. Когда тебя бросают, особенно остро чувствуешь утрату, тут уж не понять — действительно ли это сильная любовь, или удар по самолюбию гложет, а может просто навязчивая идея — я не могла решить, потерялась в этом состоянии вечных раздумий. А потому, отношения с другими мужчинами носили поверхностный характер, мне никто не нравился, а просто так, чтобы не жить одной, не хотела, да и не готова ,была тогда. Я не плохо, даже весело, проводила время в компании, с удовольствием принимала ухаживания — это приносило временное удовлетворение, что ты кому то нравишься. Но лучше, мне было, все же одной, вернее сказать, втроем ,с бутылкой и со своей болью. Я продолжала упиваться, в прямом смысле, своим одиночеством и спиртным. И уже не могла остановиться. В то время, у меня было расписание: в пятницу после работы, брала бутылку, готовила ужин и вечером начинала пить, маленькими рюмками, до поздней ночи смотрела телевизор, слушала музыку и конечно продолжала, жалеть себя. Цель, была одна — напиться, до потери сознания. Пятница, стала любимым днем недели, еще на работе чувствовала легкое возбуждение, от предстоящего «праздника души». В субботу вечером, допивала остатки, но это уже было совсем не то, спиртного было маловато, для полной отключки, а бегать за доп. пайком, на этом этапе еще не решалась. В воскресенье чистила перышки, убиралась ,стирала, приходила в себя, а в понедельник на работу. И так жила всю неделю, ожиданием следующей пятницы. Я ясно сознавала, что спиртное для меня ,стало жизненной необходимостью, но это даже не пугало, мне было так комфортно, я еще верила, что придет время, когда я успокоюсь, все забудется и изменится, надо только подождать.

У меня были две очень хорошие, близкие подруги ,но я скрывала от них свое пристрастие ,не посвящала в то ,что давно пью в одиночку. Они жили в другом районе, у них были свои семьи, дети. Сотовых телефонов тогда еще не было, перезванивались, как правило, по рабочему телефону, виделись не так часто, а когда все же, они заметили мою любовь к выпивкам, то восприняли, как временную слабость из-за одиночества, я их, конечно, не разубеждала, позволяла себя утешать и жалеть. Вмести, они старались расшевелить меня, на каждый праздник приглашали в гости, но когда ты одна, а все парами, то тебе уже совсем не до веселья. Особенно грустно 8 марта, когда и мальчик и даже старичок, бежит с утра за цветами, для любимой мамы или жены, а ты обделена общим, радостным настроением, одиночество чувствуется вдвойне, я стала избегать встреч с друзьями.

Через некоторое время, я познакомилась с такой же, как я, алкоголичкой, но со стажем. Мы жили в одном доме, что было большим удобством. Как говорится: рыбак, рыбака — видит издалека. Мы быстро подружились, на схожести интересов и жизненных неудач, стали пить вместе, причем выходных было уже мало. Я ее не стыдилась, в своей привязанности к спиртному, как своих подруг, мы понимали друг друга, с ней было легко и понятно, пить стали почти каждый день. На работу приходила никакая, с одной мыслью — быстрей бы домой, «поправить здоровье»,а на завтра -все тоже. Начались проблемы на службе, я уже не могла скрывать свое состояние, стала пропускать работу. Сначала жалели — давали отгулы в счет отпуска, затем руководство пригрозило увольнением, было очень стыдно за себя, перед людьми. Спасало образование и то, что хорошо разбиралась в компьютере, а вначале 90-х, это было немаловажно. Спасибо им огромное, что не выгнали, я погибла бы сразу, а работа тогда еще, меня как-то держала. Подруг избегала, придумывая различные причины не встречаться, они обиделись и оставили меня, в покое. Внешность моя тоже изменилась, не в лучшую сторону, конечно, появилась постоянная тревога, бессонница, на работе стала рассеянной, допускала ошибки; думаю, все бы закончилось увольнением, в конечном итоге, или еще что хуже, страшно предположить. Я жила в постоянной депрессии и успокаивалась только на время, после «принятия на грудь», — выпивка стала не удовольствием, а лекарством. Готовкой практически не занималась — не для кого, да и не зачем, есть не хотелось, сильно похудела, но еще шутила про универсальную диету. Родители жили по-прежнему, в родном городе и про мое состояние не ведали. Раз в месяц я заказывала телефонный разговор и стараясь говорить, как можно оптимистичнее, уверяла их в моей: «У меня все хорошо»- жизни. Если бы они, только знали тогда, как мне не хотелось больше жить, речь не о суициде, на это думаю, я бы не пошла. Я знала, что родители не переживут потери любимой дочери, мне просто хотелось, чтобы все-все, забыли про мое существование, как по взмаху волшебной палочки, раз и нет меня и никогда не было, на этом свете.

Но тут, случился очередной, но уже удачный в моей судьбе, поворот. Мы крепко поссорились с собутыльницей , я перестаю пить, понимая, что могу потерять работу, возвращаюсь к прежним друзьям, и самое главное — знакомлюсь с замечательным мужчиной. Я сразу поняла, что это именно он, тот которого ждала и искала эти годы. Чем хороша молодость, что организм еще способен на восстановление, пробудились надежды и желания, счастливое будущее, уже не казалось миражем. Мы быстро поняли, что обоюдно симпатичны ,а так как оба были одинокие, то сразу сошлись и стали жить вместе. У Андрея, как звали моего нового друга, была отдельная квартира, с женой он расстался, давно и она уехала, на историческую родину, в Израиль, двоих детей увезла с собой. Сказать, что мы были очень счастливы — ничего не сказать, нашу радость трудно описать. Если мы просыпались среди ночи, то крепко-крепко обнимались, страшась одной мысли, что могли пройти мимо и не разглядеть друг друга. Все время говорили, про удачное стечение обстоятельств, а я считала, что Бог пожалел и свел нас. Встретились, как говорится, два одиночества, мы не могли нарадоваться каждому дню, проведенному вместе, да мы практически и не расставались. Через год мы поженились, даже сыграли небольшую свадьбу. Я была в блаженном состоянии, пришла в норму, опять похорошела, на работе пошла на повышение — стала начальником ,небольшого отдела, строила радужные планы на будущее. Муж мой, к спиртному относился равнодушно, он больше придерживался здорового образа жизни, но мои девичники с подружками приветствовались, даже если я приходила навеселе. Выпивала я редко, но если метко, то пыталась создать видимость — «ну так получилось, я больше так, не аккуратненько, не буду».

Мне было, уже под тридцать, но я решила завести ребенка, муж не особо радостно, воспринял мое стремление, ведь у него были дети от первого брака, но и не отговаривал – будут, значит будут. Решить то я решила, а вот, что дети по заказу, не всегда рождаются, не учла. Я не беременела, пошла к врачам, стала проходить длительный курс лечения, но все бесполезно, время было упущено. Диагноз врачей — бесплодие, был очередным ударом. Конечно, тысячи женщин живут без детей и не спиваются, но это если они не алкоголики, а для нас всегда найдется причина выпить, тем более такая острая.

Так прошел еще год, меня снова посетила тоска, у моих сверстниц, дети уже ходили в школу, а мой шанс на материнство сводился к нулю. Желание выпить появилось вновь, я стала искать повод, для ссоры с мужем, чтобы напиться, якобы по причине размолвки и тем самым ,оправдать частое потребление. А так, как пить умеренно не получалось, я стала часто являться домой, в непотребном виде. Мириться с мужем не торопилась, чтобы продлить удовольствие потребления спиртного. Но Андрей, как умный человек, не сразу конечно, но догадался, что причина моей депрессии и вследствие чего, частые пьянки, кроется в том, что я просто алкоголик. Представляю его ужас, когда до него дошло это понимание… Про свое пристрастие к алкоголю и прошлое до него, я ему конечно рассказывала, но в мягкой форме, как о временном явлении, что это было следствием неудач, постигших меня, но теперь все будет по другому и человек, потому , как сам не алкоголик, поверил мне. После моего очередного, крепкого подпития, муж решил серьезно поговорить со мной и объяснил: что он меня очень любит, я его устраиваю и как женщина, и как хозяйка и самое главное, как хороший, добрый человек, но предупредил — если я еще раз напьюсь, то нам придется расстаться — терпеть в доме пьющую женщину он не станет. Я, конечно, очень испугалась, поняла, что игрушки закончились, было стыдно и досадно, что меня разгадали. Но даже в тот момент, я думала не о том, что — все хватит, надо бросать пить, а о том, как сделать так, чтобы меня больше не поймали, что впредь ,надо быть очень осторожной. Наверное, ошибкой мужа было то, что он не запретил мне пить совсем, ни капли до конца жизни, выпивка на праздники и встречи с подругами не отменялись; хотя тогда, может и это бы, не помогло, просто расстались бы и все, а моя участь решилась бы гораздо раньше.

Потребность в алкоголе, вернулась снова, но еще в большей степени. Я опять, как раньше , начала «выходное потребление».Покупала в пятницу бутылку, приносила домой, в дамской сумке и прятала в своем гардеробе. Причем покупала спиртное в разных магазинах, чтобы не примелькаться продавцам, для видимости набирала еще другие продукты, но в отдельную тару. Муж, по своей натуре -жаворонок, он рано ложился спать, а я с нетерпением ждала, когда он ляжет отдыхать, если он не засыпал в 11 вечера, нервное напряжение нарастало, я становилась раздражительной, шла на мелкий конфликт. А когда муж засыпал, и я в этом была абсолютно уверенна, я доставала бутылку из заначки и начинала потихоньку пить. Смотрела фильмы по телевизору или видеомагнитофону. Закуску готовила заранее, в виде бутербродов. Досиживала, иногда до четырех ночи, и это ,когда печень работает наиболее активно, но кто думает о здоровье, когда «душа горит». Ложилась спать только тогда, когда добирала нужный градус. В субботу просыпалась, естественно поздно, часов в одиннадцать. Муж не будил, напротив, ходил на цыпочках, чтобы родная, выспалась за выходные, а родная ,вставала с похмелья, со страшной болью в голове, опухшим лицом и в гадком настроении. Цитрамон и кофе, стали первой необходимостью и всегда приобретались своевременно. Иногда, с трудом могла вспомнить, что я все-таки ночью смотрела, какой фильм? Мысли собрать воедино, было трудновато. Субботу проводили по-разному, или дача, или выезд на природу, уборка, готовка, а вечером — та же ночная процедура потребления спиртного. В воскресенье отходняк, отмачивание в ванной, маски, чистки, маникюр, прическа, то есть подготовка к рабочей недели. Но, за очень короткое время, следы моего ночного бдения скрыть было очень сложно, я прибавила значительно в весе, закусывала видать с аппетитом, появилась отечность, рожа красная(лицом это назвать было уже нельзя),срочно меняла гардероб с 48 на 52 размер. Себя уже ненавидела, но подходила пятница и я знала, что в очередной раз куплю бутылку, что без нее я не смогу прожить выходные.

Бывали редкие, но «удачные» выходные, когда муж отправлялся на мальчишник, вот это был праздник, какой тут ждать до вечера, только закрывалась за ним дверь, я судорожно одевалась и бежала за очередной бутылкой, Иногда это было пиво, но самое крепкое и непременно, две, двух литровые бутылки. Прибегала домой и не раздеваясь, засаживала полный стакан, по телу разливалось тепло, какое это было блаженство! Потом, в течении дня пила понемногу, в перерывах между уборкой, стиркой и готовкой. Надо сказать, что на тот момент, в какой бы мере я не пила, чистота в доме, для меня всегда была важна, может этим я снимала часть грязи с себя — не знаю. К приходу мужа, а это было, как правило ,после четырех дня, я вроде, как уставшая, после домашней работы, заваливалась спать, только услышав поворот ключа в двери. Муж опять не будил, наверное ,первое время верил. Просыпалась к вечеру, попивала чаек, уткнувшись в телевизор, чтобы не разговаривать с мужем и тем самым не выдать себя. С нетерпением ждала ночи для продолжения банкета, бутылка была уже надежно припрятана, с тем ,чтобы ее легко было достать из тайника, но так, чтобы муж все-таки не обнаружил. Как ни старалась, но несколько раз пролетала, муж находил и полные бутылки и уже опустошенные. Полные выливал, пустые выставлял на видное место ,для подтверждения моего, позорного падения. Конечно, было бесконечно гадко и стыдно перед мужем, за мою низость, а особенно за его страдания, но желание выпить, было куда сильнее, остальных чувств и я глушила угрызения совести, на корню.

Иногда мы выезжали на отдых, за пределы страны, где я старалась соблюдать рамки приличия, по мере возможности. Да это было и не так трудно, ведь отдых сам по себе располагает к принятию спиртного: на ужин бокал вина, на прогулке кружка пива в кафе, мне вполне хватало, быть в постоянном тонусе. Но, пару раз были и срывы, например в Париже, когда муж под вечер, с мужской компанией пошел осматривать улицы красных фонарей, а я осталась в номере одна и добралась до содержимого бара, любезно предоставленного администрацией. Сначала была выпита одна бутылочка-мини, затем другая и дело дошло, до опустошения запасов полностью. Если капля попала, во внутрь, то требуется, догнаться. Но, конспирацию нужно было соблюсти и я, налила в пустую тару водички, из крана и аккуратненько составила, обратно в бар. Муж пришел поздно, я притворилась спящей, так что моя шалость прошла незаметно. Тут стояла другая задача, как заплатить незаметно от мужа, за потребленное — учет в отелях строгий. Чуть свет, пока муж принимал душ, я выскользнула из номера и бегом на ресепшн, расплатилась и довольная вернулась в номер, задача была выполнена. Сразу испытала облегчение, все прошло гладко, для порядка устроила выволочку супругу, за позднее возвращение и душевное равновесие было восстановлено.

Через некоторое время у мужа сменился род деятельности, он вынужден был работать по вечерам, и приходил домой поздно, я напротив — ложилась спать в рабочие дни пораньше. Но мой извращенный мозг сразу сообразил- к чему ждать выходные, зачем пропадать таким длинным вечерам, и вот я купила банку пива, конечно самого крепкого. Я быстро втянулась в срединедельное потребление, правда скоро одной банки было мало, я стала брать две, в самый раз хватало до сна. От пива меня разнесло еще больше, ходила как надутый шар, появилась одышка. По утрам во рту помойка, состояние -«лучше бы, я сдохла».С трудом наводила макияж, но красивее не становилась, напивалась крепкого кофе, но вид мой был очень далек от совершенства, состояние тоже. В общественном транспорте прятала глаза, старалась не дышать, все время, жуя мятную резинку. Казалось все смотрят осуждающе, только на меня, даже возникало желание -случилась бы небольшая авария, лучше в больницу, чем на работу. На службе я принимала строгий и важный вид , старалась меньше входить в сношение с людьми, уткнусь в компьютер, а мысль одна — быстрей бы обед, подышать воздухом, а то и зайти в аптеку, купить флакончик боярышника ,для поправки, но это правда, при особо тяжелых похмельных синдромах. До сих пор не могу понять, почему молчали сотрудники, может правда непьющим людям, даже в голову, не приходила мысль о моих проделках. Некоторые даже сочувствовали, когда я делалась артисткой и начинала придумывать себе высокое давление, а красную физиономию и одутловатость, относила к больным почкам. Тех, кто верил мне, я с благодарностью нежно любила, кто смотрел со скептически понимающей улыбкой, просто игнорировала. Так продолжалось, наверное, с пол -года, муж понимал, что со мной что-то не так, но у алкашей в запасе, всегда найдется пара аргументов, приготовленных заранее. Что пью по вечерам пиво, я не признавалась — хоть ты меня стреляй, молчала, как партизан на допросе.

Затем муж вернулся к обычной, дневной работе и мои вечерние приемы пришлось менять, на прежние, выходные потребления. График был восстановлен, но муж стал следить за мной, забирал после работы, производил обыск в квартире и сумочке, на предмет выявления спиртного. Нашел с кем бороться, алкоголик всегда окажется хитрее, так как воспаленный мозг, желающий только одного -выпить, начинает работать, вопреки теории о деградации, с особым изощрением, жаль только ,что в одном направлении. В магазинах появились флакончики со спиртом, в нарде его называли Пушок, гадость неимоверная, а для человеческого организма, просто смертельная отрава. Зато, его легко было пронести не замечено домой, дабы не быть пойманной. Для поливки цветов, у нас в доме всегда стояли литровые бутылки с водой, очень удобно, в нижнем кухонном шкафу . Я брала одну из бутылок и разбавляла, заранее приобретенной ,спиртовой гадостью. Питье было отвратное, но зато вариант поймать меня сводился к нулю. Даже занимаясь стряпней, я незаметно могла отхлебнуть, из заранее приготовленной бутылки с зельем.

Здоровье мое стремительно ухудшалось, депрессия и бессонница были постоянными спутниками, я деградировала на глазах. Отношения с мужем сильно испортились, я всегда была раздражительной и злой, только после очередной выпивки ,по утрам становилась ласковой, предупредительной ,чувство вины и сознание моей низости, сильно давило на то, что осталось еще от совести. Муж пытался вызвать меня на откровенный разговор, угрожал, плакал, молил, но мои обещания были пустыми, слезы — как вода. Мне было его действительно мучительно жаль, я стояла на коленях, рыдала вместе с ним, умоляла простить, давала клятвы — но наступала пятница и я знала, что опять побегу за бутылкой. Муж стал забирать мои ключи, чтобы я не сбежала, в его отсутствие, за очередной порцией, но я оставляла дверь незакрытой и летела в ближайший ларек, благо их рядом с домом предостаточно. Один раз так торопилась, успеть купить очередную «радость» на вечер, а во времени была ограничена — муж ушел ,всего на час из дома, что забыла взять впопыхах кошелек. Прибежала в магазин, а расплатиться нечем, вот ужас — на второй заход мне не успеть, но не растерялась-предложила в залог золотые сережки, а они у меня дорогие, муж на подарки не скупился. Продавец ,видя мое состояние, пошел на уступку жаждущей, выдал заветное, а на следующий день, после работы ,зашла, выкупила сережки -стыдоба.

Если в доме появлялась бутылка, приготовленная на праздник, или в виде подарка мужу от друзей, я обязательно добиралась и до нее в очередные выходные, ночью выпивала, сколько могла, а остальное содержимое разбавляла водой. На следующий день, обязательно шла в магазин, за точно такой же, выпитой накануне маркой, иногда приходилось побегать в поисках, но результат достигался. Я подменивала, разбавленную бутылку, на новую, а разбавлюху выпивала.

Жизнь моя текла однообразно пусто, я перестала читать, а раньше так любила, я уже не знала имена ни новых спортсменов, ни артистов, не следила за появлением новых имен на эстраде, была весьма далека от политических событий. Когда на работе обсуждали последние новости, то для меня, это было действительно новостью, в прямом смысле, в полемику я не вступала, да и что я могла сказать, умного. Если раньше я очень любила порассуждать, поговорить, поспорить, то сейчас язык мой стал скупым и скудным, не находились нужные слова, фразы, забывала имена и названия. Сознавая это, старалась отмалчиваться, общаться со мной стало неинтересно, думаю даже подругам, что нового я могла поведать. Встречи с подругами стали редкими, пожалуй только на дни рождения, где после первой же рюмки, я входила в привычное состояние, скованность пропадала, начинала вести себя шумно весело, входя в образ успешного человека, наверное выглядела смешно. Правда, был один положительный момент, в этот период моей жизни, я получила второе высшее образование, не по желанию конечно, а по необходимости — потребовался к занимаемой должности, диплом экономиста. Настоящее испытание, скажу я вам, для пропитых, истощенных мозгов, но благодаря ранее полученным знаниям и извилинам, еще не выпрямленным окончательно, я окончила курс успешно. На сессии, видимых промахов не было, может только раз ,на обмывании диплома. То-то сокурсники удивились, видя солидную и возрастом, и комплекцией даму, в таком поросячьим состоянии.

Были у меня и запои, как у всех алкоголиков, на последней стадии. В тот год, отпуск решили провести дома. Я пошла в отпуск, ожидая его с радостным возбуждением, но и с опаской — понимала, что остановиться от потребления ,будет очень трудно, ведь это считай месяц сплошных пятниц и суббот. Так оно и получилось, я предварительно сделала внушительный запас, все замаскировала, как хватило фантазии и приобретенного навыка и начала пить в первый же день, сначала немного, затем не чувствуя тормозов, не останавливалась вовсе. Просыпалась, с трудом понимая, какой день недели, в мозгах перебирала даты, сколько дней прошло, время суток, все перепуталось, но остановиться я уже не могла. Муж, даже не пытался уличить меня, не искал бутылки, не разговаривал, а просто перешел жить, в другую комнату, но на улицу не выходил — стерег меня. Я просыпалась, прислушивалась к звукам телевизора из другой комнаты, шуму соседей за стеной, все раздражало, хотелось полной, мертвой тишины. Вставала, ходила как зверь в клетке, затем снова ложилась, потом снова поднималась, ходила, сжимая голову руками. Боль физическая и душевная, переполняла меня, разрывало голову на части, что делать, что делать…? Ползла тихонько в ванную, кое- как мылась и ложилась опять в кровать. Не помню, ела я что-нибудь, наверное, нет. Было отвращение к пище. Мысли грызли, на душе такой камень, что заглушить это состояние, могло только проверенное средство. Если что-то оставалось, я выпивала, наступало временное облегчение, мне хватало уже совсем немного, чтобы вырубиться, организм проспиртовался. Когда запасы закончились, я судорожно стала искать, что можно влить в себя, хоть малую толику. У меня всегда было много духов, в ход пошли и они. Наступил кризис, пить я уже не могла физически, меня выворачивало зеленью, думала, лопнут сосуды, пила воду и снова к унитазу, тело содрогалось в конвульсиях, трясло, как грушу, не могла говорить. Муж помогал, как мог, отпаивал крепким чаем, укрывал одеялом, держал за руку, пока я впадала в дремоту. Отошла, но надолго меня не хватило, через время все повторилось…

Терпение мужа, наконец, лопнуло, да иначе и быть не могло, я только поражаюсь его выдержке, наверное, он понял, что я без него просто погибну, жалел меня и любил то, что во мне осталось, еще хорошего. Мне было поставлено условие: идем кодироваться или развод, другие варианты не принимались, моим слезам и обещаниям, больше не верили. Я согласилась, но для меня это было, страшнее смерти, я не могла без спиртного, я разучилась жить как нормальные люди и существовала только своими опоенными мыслями. Пришли к женщине — наркологу, остались с ней в кабинете одни, она спросила: «Ну, слушаю вас, рассказывайте, что случилось?» Я стала лепетать, про то, что меня привел муж, что я иногда выпиваю, а ему не нравится и тому подобную чепуху. Но опытному врачу, достаточно было, только взглянуть на меня, чтобы оценить степень моего алкоголизма, без моих россказней. Еще она сказала, что мне нужно молиться на моего мужа, что далеко не каждый мужчина, будет терпеть, возле себя вечно пьяную жену и предложила кодировку. У меня была только одна мысль — нет, я не смогу и я честно призналась, что не готова. Врач расспросила про мою семью и объяснила, что виноват в моей беде, вовсе не отец, а мама, так как у нее сахарный диабет, это и дало толчок к моей болезни, спорить не буду, выдаю как факт. «Хорошо, попробуем лечиться»- сказала врач с пониманием, пригласила мужа в кабинет и выписала таблетки, которые нужно принимать каждый день для снижения тяги к алкоголю и несовместимых со спиртным. Андрею, ставилась задача контролировать обязательный прием, три раза в день. Может быть это и помогло, на какое-то время, но купить лекарство, было поручено мне, и в голове сразу сложилась головоломка, я поняла, как решить эту невыполнимую задачу. Купила похожие внешне на эти таблетки, витамины и пересыпала в баночку с лекарством, а таблетки спрятала, на всякий случай, все нужно держать под контролем. Муж каждый день пичкал меня «лекарством», я с видом покорного ребенка, принимала их. А в выходные, я принимала, по-прежнему», свое лекарство», но свела риск, быть разоблаченной, до минимума, была очень осторожной, но конечно, в очередной раз была поймана. Казалось, муж уже закрыл на все глаза — «Хочешь сдохнуть, подыхай!» А я и так разрушалась и уничтожалась, моя погибель, была ,только делом времени, а фатальный исход был очень близок.

Чем бы дело закончилось, можно легко предположить, мне исполнилось сорок, как прожила эти 10 лет, вспоминаю с трудом, прекрасное время прошло мимо. Спроси меня, что происходило в стране, в мире, я отвечу с трудом, все пролетело, как чужой сон, только поверхностно коснувшись меня, я проживала, а не жила. Подходил очередной отпуск, и я поняла, что уже не хочу и не смогу провести его, как прежде, в забытье. Не хотелось больше прятаться и прятать, все отвратило. Я четко осознала, что пить я больше не буду, и это не вызвало ни страха, ни капли сомнений, я это знала твердо. Это, не сила воли конечно, у меня, ее нет совсем, мне как то вдруг ,это стало совсем не нужно, пропала тяга к любому спиртному. Не могу сказать, почему произошло, это чудо со мной, повезло ли, что в мозгу, что-то щелкнуло, то ли норма была выполнена, или Бог отвел. Я не знаю и не понимаю, но это случилось в один день, без помощи лекарств и наркологов. Был теплый сентябрь, мы с мужем с первых дней отпуска выезжали на природу, я ходила по лесу, вдыхала запахи, просто упивалась ими, мечтала, наблюдала за жизнью, которая кипела вокруг меня, в виде букашек. Чистый, лесной воздух наполнял меня здоровьем и благодатью. Собирала грибы, а больше просто бродила и думала, думала… Обнимала большие деревья, подолгу стояла, прижавшись к стволу, и улыбалась. Благодарила, за что-то. Какое это забытое наслаждение, вставать утром, свежей и здоровой. Не надо было думать, где достать и как незаметно выпить, все это было в прошлом и вспоминалось с удивлением, гадливостью и отвращением. Правда , когда по телевизору показывали сцены выпивки, у меня происходило, непроизвольное слюноотделение, но выпить не хотелось ни капли, потом через время и это прошло. Муж первое время, не верил в чудо, все ждал, что я сорвусь, как он потом признался, что ждал со страхом срыва каждый день. Но я точно знала, что возврата к прежней жизни, быть не может, не потому, что я так решила, а потому, что я больше не чувствовала в этом хоть маленькую потребность, что то в моем сознании перевернулось.

Я поменяла образ жизни, изменила стиль в прическе и одежде, стала ходить в тренажерный зал, поменяв питание — сбросила 22 кг, лицо посвежело, но отеки под глазами держались долго, пришлось обращаться к косметологу. Мне скоро пятьдесят, я не пью почти десять лет и надеюсь, что не буду пить никогда, но зарекаться не буду, просто очень надеюсь и молю Бога, чтобы не допустил и огородил. Знаю, что если начну снова, то уже не смогу остановиться — пить то я бросила, а алкоголиком, увы, осталась. С мужем живем хорошо, я люблю его с большей нежностью, чем прежде, осознавая какую боль приносила и благодарностью, за то, что не оставил меня, что боролся вместе со мной. Про мои пьянки стараемся не вспоминать. Муж показал дневник, где он записывал даты и степень моего опьянения, но я не могла читать, слишком горько и страшно. На работе и друзьям, мой отказ от выпивок я объясняла соблюдением диеты, наверняка многие не верят и думают, что я закодирована, ну и пусть думают, мне все равно! Гораздо страшнее, что обо мне думали, во время моего, беспросветного пьянства, но меня, же это не останавливало! Не раз слышала, что алкоголикам ,нельзя спиртного даже капли, я не судья, спорить не буду, но думаю, что все проблемы в голове. Если женщина не пьет потому, что так должно, а желание есть, то тогда, думаю — да, не стоит и пробовать, за первой рюмкой, последует обязательно, вторая. Я сейчас не имею, этой ужасной тяги, потому для меня, как, оказалось, выпить бокал вина не так страшно. Я однажды, случайно хлебнула на торжестве вино, перепутала бокал с морсом, а может, кто и устроил провокацию, поменяв бокалы, не знаю. Желания выпить еще, не появилось, мне это было уже не нужно, а страха, что теперь могу сорваться, не было совсем. Лезть, опять, извиняюсь, в это дерьмо, не хочу и не буду! Кстати, праздники стали проходить для меня веселее, общаюсь и танцую с удовольствием. Правда, с трезвой головой, сразу замечаешь, если, кто из присутствующих перебрал, стараюсь с такими людьми не общаться, неинтересно слушать пьяный бред, да и тебя начинают сторониться, как чужака, на празднике жизни. Даже подруги немного обескуражены, ведь наверное ,это действительно здорово посидеть, поболтать по душам за бутылочкой хорошего вина, посплетничать за жизнь, как прежде бывало, ан нет, теперь у меня другие предпочтения, я лучше вкусненького чайку или кофейку из турочки.

Работаю я в большой, солидной организации, где все на виду, тем ни менее замечаю, что пьющих женщин, процент достаточный. Я не могу конечно, дать точную оценку их степени алкоголизма, видимся мы только на службе, но все признаки пьянства на лицо, это и внешний вид по утрам, особенно после выходных и праздников, и манера держаться и частые прогулы…

Сначала, когда я активно пила, замечая и наблюдая таких женщин, я испытывала внутреннее удовлетворение, всегда приятно сознавать, что ты ни одна такая пакость, а теперь мне их очень жалко, когда вижу их, такие же страдания, как были у меня. Была у нас такая дамочка, что приносила спиртное в сумочке и периодически, выходила с ней в туалетную комнату, где принимала необходимую дозу, к концу рабочего дня, как раз, доходила, до нужной кондиции, но долго не продержалась — пожаловались клиенты, на неадекватное поведение сотрудницы, уволили. Еще троих, выгнали «по собственному желанию», за частые прогулы, что характерно — все женщины были одиночками. Происходило это после обязательных общественных собраний, с критикой и обвинениями, на которых чувствовала я себя, как у позорного столба, конечно, молчала, стыдливо пряча глаза, у самой, то рыльце тоже в пуху. «Обвиняемые» плакали, оправдывались, но люди у нас нетерпимы к подобному пороку, никому не хочется тянуть чужую лямку, во время очередного пьяного загула сотрудника, где-то они конечно правы, да и что эта штука — болезнь, понимают не все, да и не хотят понимать, своих проблем хватает. «Я же не пью, а у меня тоже жизнь не сахар!»- основной аргумент обвинителей, но они не ведают, что это их счастье, что не пьют, значит, нет потребности в алкоголе, значит — Бог миловал.

Я бесконечно хочу, чтобы милые, нежные женщины перестали пить, но как это сделать — не могу подсказать. Да и кому нужны чужие советы, в таком состоянии. Приведу лучше, совет одного нашего ученого — В. Похлебкина, который знал, толк в спиртном: «Чтобы не стать алкоголиком, ни в коем случае, не пить до 17 дня и после 12 ночи». Может, это кому и поможет, мне бы точно не помогло, разве в этом деле может быть расписание, если кто придерживается правил, то он не алкоголик, а просто пьяница, а это разные состояния организма, поверьте мне. Мой пример не показатель, все люди настолько индивидуальны, ранимы, со своим богажем — из детства, юности, со своей, не так сложившейся судьбою, как мечталось. Единого рецепта, справиться с проблемой — нет, каждый должен найти свой способ. Есть женщины сильные, есть слабые. Всегда с удовольствием смотрю передачи, про сильных, которые успешно преодолели препятствия, не смотря ни на что. Победили ли страшную болезнь, родили ли ребенка, вопреки приговору врачей, сделали ли прекрасную карьеру — таких передач должно быть больше, они дают силу подняться другим, потерявшим веру в себя, обрести надежду на лучшие изменения в судьбе.

Я очень хочу, чтобы вы избежали этого ужасного кошмара — алкогольной зависимости, радовались каждому дню, ведь жить трезво — это так здорово! Молодые девчонки, может не стоит даже пробовать, эту гадость, кто знает ,может в вас тоже затаился ген алкоголизма, который ждет случая вырваться на свободу. Жизнь и молодость, проходят очень быстро, не разменивайтесь на это сомнительное удовольствие. Изменить свою судьбу можно всегда, а вот вернуть, упущенное впустую время, потерянное здоровье и уважение к себе, очень трудно. Как бы мне хотелось, мои дорогие, чтобы вас обошла моя участь, будьте счастливы, а пьющим женщинам- веры в себя и счастливого избавления от зависимости. Если мой рассказ поможет, хоть одной из вас, я буду непомерно рада. Удачи! Да, храни Вас Бог!

Чтобы прокомментировать вам нужно войти через одну из социальных сетей:

О том, что в настоящее время алкоголизм – одна из самых важных проблем нашего общества, каждый знает не понаслышке. Это крайне актуальная тема в рамках нашего государства. Процветает реклама алкоголя, которая провоцирует напряжение общественности. Несмотря на принятие закона об ограничении времени продаж спиртных напитков, их по-прежнему можно приобрести в любое время, что приводит к неорганизованности отдыха и досуга, вовлекая в процесс алкоголизации все больше молодежи. Поэтому вопрос о том, каково воздействие алкоголя на организм человека, очень важен.

Распитие спиртного в одиночестве

Каждый подросток уже должен знать, чем опасны для здоровья спиртные напитки и какими могут быть последствия чрезмерного употребления алкоголя.

Почему же это так актуально?

АлкогольВ связи с ростом количества страдающих хроническим алкоголизмом участились и случаи тяжелых осложнений, связанных с приемом спиртного. К одному из таких относится алкогольный психоз, развивающийся во время прекращения приема спиртного. Развивается так называемый синдром отмены алкоголя. Помимо этого, участились случаи отравлений, полученных травм в состоянии алкогольного опьянения. Чаще всего страдает работоспособная возрастная группа, мужчины в возрасте от 20 до 40 лет. Постоянное употребление алкоголя занимает второе место в списке причин смерти трудоспособных граждан в Российской Федерации.

Действие алкоголя на организм человека – это полная противоположность здорового образа жизни, и это основная причина, ведущая к преждевременной кончине. Большое значение имеют и социальные факторы, приводящие к развитию алкогольной зависимости. К ним можно отнести и профессиональные, и санитарно-гигиенические, и политические, и нравственно-культурные, и материально-экономические факторы.

Существует такое понятие, как бытовой алкоголизм. Он встречается, пожалуй, наиболее часто. При нем не сразу появляются зависимость, и человек далеко не сразу отдает себе отчет в том, что стал алкоголиком.

Группы людей, страдающих бытовым алкоголизмом

 

  1. Редко употребляющие (человек выпивает не чаще раза в месяц и только по каким-либо праздникам в очень маленьком количестве)
  2. Умеренно употребляющие (от 1 до 3 раз в месяц, в достаточно умеренных количествах, по праздникам или при встречах с друзьями)
  3. Злоупотребляющие спиртным (пьют, когда захотят, не отдавая отчета в том, что желание возникает с завидной регулярностью, конфликтные, имеют признаки зависимости).

В чем заключается воздействие на организм человека спиртного?

Употребление алкоголя

  1. Мозг человека – это самый активный потребитель энергии и кислорода. Действие алкоголя на мозг заключается в том, что нарушается приток кислорода вследствие алкогольной интоксикации, и клетки мозга просто погибают. Это причина развития алкогольной деменции, энцефалопатии. Чаще всего изменения носят необратимый характер. Основная мишень – клетки коры больших полушарий, из-за поражения которых нарушаются мозговые функции. На вскрытии даже у молодых зависимых очень часто можно увидеть истощение коры больших полушарий.
  2. Сердечно-сосудистая система. Ее поражение при воздействии спиртного занимает ведущее место в причинах смертности людей. Прием алкоголя приводит к поражению миокарда (сердечная мышца), развиваются кардиомиопатии, ишемическая болезнь сердца, гипертоническая болезнь. На рентгене при обследовании часто встречается увеличение сердца в объеме, и, что пугает, чаще всего это больные с относительно небольшим стажем злоупотребления. Многие здоровые люди замечают, что после чрезмерного употребления спиртного у них могут появиться нарушения сердечного ритма, которые исчезают самопроизвольно.
  3. Дыхательная система. Дыхание – это наша жизнь. Весь процесс дыхания делится на 4 этапа, нарушение любого из которых приводит к серьезным последствиям. При первой стадии алкогольной зависимости можно отметить небольшую стимуляцию внешнего дыхания. Это проявляется в увеличении минутного объема дыхания, соответственно, частота дыхания становится чаще. При прогрессировании заболевания отмечается и постепенное ухудшение функции дыхания. Могут развиться такие болезни, как хронический обструктивный бронхит, эмфизема, туберкулез. Усугубляется действие алкоголя тем, что чаще всего человек еще и курит. Одновременно на легкие действуют сразу два яда – алкоголь, никотин и его смолы.
  4. Пищеварительная система. Одна из частых жалоб алкоголиков – нарушение пищеварения. Слизистая оболочка желудка принимает на себя действие яда. У больных можно обнаружить при обследовании гастриты, язвенную болезнь желудка и (или) 12-перстной кишки. Особое внимание необходимо уделить печени. Печень – главный очистительный орган в нашем теле, так называемая химическая лаборатория организма. Она принимает участие почти во всех видах обмена веществ (белковый, водный, углеводный), очищает наше тело от токсинов. Алкоголь разрушает печень, нарушает ее функции, и часто у больных выявляется цирроз печени или алкогольный гепатоз.
  5. Мочевыделительная система. Часто имеет место нарушение выделительной функции почек, регуляции их деятельности. Это происходит за счет действия алкоголя на эпителий почек и из-за сбоев в гипоталамо-гипофизно-надпочечниковой системе.
  6. Секреторная функция. Всегда страдают железы внутренней секреции. Основная доля поражений приходится на половые железы, за счет чего снижается половая функция почти у половины алкоголиков. У мужчин очень часто на фоне нарушения половой функции развиваются неврозы, депрессии и другие нарушения ЦНС (центральная нервная система). У женщин возможна ранняя менопауза, частые и тяжелые гестозы во время беременности, выкидыши на ранних сроках, замершие беременности, нарушения менструального цикла.
  7. Мышечная система, кожа. Под действием алкоголя на организм мышцы и кожа истощаются, слабнут, из-за недостатка питания мышц может развиться мышечная дистрофия. Очень часто встречаются заболевания кожи.
  8. Иммунная система также страдает. Происходит нарушение процессов кроветворения, снижается выработка лимфоцитов, развиваются аллергические реакции.
  9. Отдельное место необходимо отвести психическим отклонениям, развивающимся у алкоголиков. Это могут быть галлюцинации, судороги (алкогольная эпилепсия), частичная потеря чувствительности конечностей. Это одни из немногих обратимых процессов. Если вовремя принять меры и начать лечение, то эти они исчезнут.

Белая горячкаСамая тяжелая форма интоксикации алкоголем – это белая горячка. Даже при вовремя начатом лечении возможны летальные исходы. Для этого состояния характерно развитие галлюцинаций, помрачение сознания, пациент не ориентируется в себе, месте и времени. Учащается пульс, повышается артериальное давление, может даже подняться температура.

Воздействие алкоголя на организм человека приводит к значительному снижению продолжительности жизни. Если регулярно злоупотреблять спиртным, то это приведет к ранней инвалидизации, преждевременному старению, потере трудоспособности. Если углубиться в статистику, то продолжительность жизни алкоголика в среднем меньше продолжительности жизни непьющего на 15-20 лет.

Влияние алкоголя на потомство

О том, что спиртное очень пагубно для потомства, знают уже очень давно. Например, еще в Спарте во времена древности молодоженам запрещалось употреблять вино на своей свадьбе. В Древнем Риме было запрещено употреблять спиртное до достижения 30 лет. Платон (Древняя Греция) ратовал за принятие закона, запрещающего пить до 18 лет, пока организм полностью не созреет. Был даже закон, запрещающий употреблять вино в дни исполнения супружеских обязанностей, действовавший в Карфагене. Обратите внимание на мифологию, согласно ей Вулкан родился хромым из-за того, что Юпитер был в алкогольном опьянении во время зачатия.

Если в Древности люди понимали, что алкоголь крайне опасен для детородной функции, то к нашему времени уже накоплено огромное количество данных на эту тему. Во Франции доказали тот факт, что наибольшее количество мертворождений – это зачатые в алкогольном опьянении. В Болгарии Г. Ефремов наблюдал группу из 23 алкоголиков очень долгое время, за которое было зафиксировано 8 детей с аномалиями развития и 15 мертворождений. И даже не обязательно быть алкоголиком, достаточно быть пьяным во время зачатия.

НАШИ ЧИТАТЕЛИ РЕКОМЕНДУЮТ!

Для лечения алкоголизма наши читатели успешно используют АлкоПрост. Видя, такую популярность этого средства мы решили предложить его и вашему вниманию.
Подробнее здесь…

Алкогольное опьянениеЕсли вернуться к истории, можно отметить, что в 19 веке женский алкоголизм встречался очень редко, но к середине 20 века женщины почти догнали мужчин и были включены в общее число зависимых от алкоголя. И в 21 веке ВОЗ регистрирует данные, согласно которым рост женского алкоголизма огромен. Женский алкоголизм страшен тем, что он почти не поддается лечению, женщин не останавливает наступление беременности, и они продолжают злоупотреблять, из-за чего на свет рождаются больные дети с различными пороками и поражениями центральной нервной системы. Естественно, что ребенок от матери-алкоголички после своего появления на свет попадает не в самые лучшие условия и дома, где постоянная напряженность и отсутствие покоя.

Алкоголь вносит необратимые изменения в половые клетки, которые потом дают будущему малышу патологический набор генов, не поддающийся медикаментозной терапии. Есть случаи, когда у алкоголиков рождаются нормальные, здоровые и крепкие малыши, но это большая редкость.

Чем опасен алкоголизм родителей для их детей уже после рождения?

Употребление алкоголя детьми

Даже если не выявлено никаких отклонений в умственном развитии ребенка, это не дает гарантию, что сам ребенок не пристрастится к выпивке. Французские ученые доказали, что в первом поколении алкоголиков присутствуют излишества в распитии спиртного и нравственная распущенность; второе поколение – уже пьяницы; третье поколение – меланхолики, ипохондрики, склонны к жестокости, способны на убийство; четвертое поколение, как правило, бесплодно, отличается низким уровнем развития, тупостью. Как вы видите, на этом фактически род прекращает свое существование.

Лечение алкоголизмаНе только биологические факторы имеют значение, но и социальные. Если ребенок с самого детства видит пьянство своих родителей, то это тоже вносит свой отпечаток и вклад в его развитие. Любой находящийся постоянно рядом с алкоголиком, испытывает постоянный стресс. Дети из семей алкоголиков плохо обучаемы из-за состояния их ЦНС и из-за запущенности этих детей в педагогическом смысле своими родителями. Очень часто дети прибегают к неправильным формам поведения, к реакции протеста. Они стараются делать все назло, агрессивные, недоброжелательные. Есть и варианты пассивных реакций, когда ребенок бросает учебу, избегает пьющего родителя, боится возвращаться домой. Появляются расстройства нервной системы (плаксивость, нарушения сна, заикание, даже энурез). Могут встречаться даже попытки суицида, возникающие из-за постоянного чувства обиды и желания отомстить своим обидчикам, наказать родителей.

Дети могут имитировать поведение своих родителей. К этому можно отнести воровство, нецензурные выражения из уст ребенка, курение, употребление спиртного в детском возрасте, пристрастие к наркотикам. Дети из пьющих семей очень часто неусидчивы, импульсивны, страдает концентрация внимания. Все это сочетается с однообразным поведением, неспособностью довести начатое дело до конца, дети раздражительны, может быть выявлен даже негативизм.

Если вовремя не принять меры и не начать педагогическую и медицинскую коррекцию, то все эти явления усугубляются, нарастают и приводят к необратимым изменениям.

Помните, что алкоголь крайне вреден, и пейте только на здоровье!

ВНИМАНИЕ! Информация, опубликованная в статье, носит исключительно ознакомительный характер и не является инструкцией к применению. Обязательно проконсультируйтесь с вашим лечащим врачом!